「人を理解すること」と「その人の行為を許すこと」について

― 正しさと優しさの間で、私たちが学ぶこと ―

生きていると、さまざまな葛藤に出会います。
思いどおりにならない現実、自分自身への失望、誰にも打ち明けられない苦しさ。人はそれぞれに事情を抱えながら、日々を生きています。
そして、その葛藤との向き合い方は、人によって異なります。

苦しさを自分の中に抱え込む人もいれば、誰かに助けを求める人もいる。ときには、その苦しさを他者にぶつけ、傷つけてしまう人もいます。
けれども、どのような事情があったとしても、他者を傷つける行為が正当化されるわけではありません。

人を理解することと、その人の行為を許すことは、同じではない

「許す」という言葉の、二つの意味

本題に入る前に、ひとつ言葉を整理しておきたいと思います。
日本語の「許す」には、大きく分けて二つの意味が含まれていると思います。

一つは、行為を容認すること。
「そのような言動は許されない」と言うときの「許す」です。ここで問われているのは、行為そのものが適切だったかどうかです。

もう一つは、相手を赦すこと。
怒りや恨みを手放し、相手への見方を少しずつ和らげていくことです。こちらは行為の評価ではなく、傷ついた人の内面で起きる変化を指しています。

心理学の赦し（forgiveness）の研究では、赦すことは、行為を容認することや、言い訳として受け入れること、出来事を忘れること、関係を元に戻すこととは区別されてきた、と私は理解しています。

つまり、相手を赦したとしても、その行為が正しかったことになるわけではありません。
赦したからといって、関係を元どおりにしなければならないわけでもありません。

このコラムのタイトルにある「許す」は、まず一つ目の意味、つまり「行為を容認すること」です。
そして後半では、二つ目の「赦す」についても考えてみます。

正しいことを言うことが、相手のためになるとは限らない

若い頃の私は、このことを十分に理解できていませんでした。
物事をはっきり言いすぎたり、正論を伝えることで相手を突き放してしまったり。
もちろん、相手を傷つけようと思っていたわけではありません。むしろ、正しいことを伝えることが相手のためになると信じていました。

ですが、正しいことを言うことと、相手を理解することは、必ずしも一致しません。

正論は、ときに相手が抱えている事情や葛藤、そこに至るまでの苦しさを置き去りにしてしまいます。
実は、わたしはここ2年近く、このことをテーマに日々自分の思いや考えを巡らせてきました。

いま、わたしが得ている答えを言葉にしてみると、「正しさそのもの」が問題なのではなく、「正しさを伝えることに意識が向きすぎて、目の前にいる人が見えなくなってしまうこと」に、人間関係の難しさがあると思っています。

そう考えると、ここ2年自分が直面している出来事と自分の中に生まれている感情を、深く理解できることができます。

理解することと、正当化することを混同しない

「理解することと、正当化することを混同しない」
これはわたしが最近、特に気にしていることです。

しかし、仕事をしていると「正しさを脇に置いて、相手を理解することを優先すればよいのか」という疑問に直面することが多くあります。
実は、ことはそう単純ではないと思っています。

正しさに偏ると人が見えなくなるように、理解に偏ると、今度は行為の重さが見えなくなる傾向があると、感じているからです。

正しさだけでも、
優しさだけでも、
足りない。
それが、いまのわたしの答えです。

時に、人は相手を理解しようとするあまり、その人の行為まで正当化してしまうことがあります。
「あの人にも事情があったのだから」
「追い詰められていたのだから、仕方がなかったのかもしれない」
確かに、相手の背景を知ることは、人間を理解するうえで大切なことです。
しかし、事情がわかることと、その行為を認めることは別です。

例えば、仕事上の強いプレッシャーを抱えている上司が、部下に厳しい言葉を浴びせたとします。
上司が追い詰められていた事情を理解することはできます。けれども、それによって部下を傷つける言動が許されるわけではありません。

実際、イライラしている上司、そのイライラが部下である自分に起因している、こうした時にその部下の尊厳を傷つけるような言動を、わたしは許せない、と思っています（※）。

行為をした側には、自分が置かれていた事情と、自分が取った行動への責任を分けて考えることが求められると思います。なぜならば、「あのときは大変だった」は事情の説明にはなっても、行為の免責にはならないからです。

一方、行為を受けた側に必要なのは、また別の区別です。先の例（※）でその行為を受けたのは、わたしの実体験ですから、それをもとに少し自分の考えを整理していきたいと思います。

相手の行為と、自分自身の価値を切り離す

誰かから傷つけられたとき、私たちは怒りや悲しみ、悔しさを感じます。それは自然なことです。
怒りは、自分の尊厳や大切にしているものが傷つけられたことを知らせる感情でもあります。ですから、怒りを感じること自体が悪いわけではありません。
ただ、その出来事をどのように受け止めるかによって、その後の自分自身の苦しさが変わってくることがあります。

例えば、
誰かから軽んじられるような言動を受けたとき。
「あの人は、私を軽んじるような言動をした」
という出来事の認識が、いつの間にか、
「私は、軽んじられるような人間なのだ」
という自己評価に変わってしまうことがあります。

前者は、相手の行為についての事実です。
後者は、自分という人間についての結論です。
この二つの間には、本来、大きな距離があります。
けれども、傷ついているときほど、その距離は一瞬で飛び越えられてしまいます。

相手の行為によって傷ついたうえに、その出来事を自分自身の価値と結びつけ、さらに自分を傷つけてしまうのです。

反対の方向に振れることもあります。
相手の言動の背景を考える余地がなくなると、相手の人格すべてを否定したくなったり、恨みの感情から抜け出せなくなったりします。
自分を責めるにせよ、相手を全否定するにせよ、「一つの行為」が「その人のすべて」にすり替わっているという点では、同じことが起きています。

もちろん、相手の行為によって受けた傷が、簡単に癒えるとは限りません。

それでも、忘れずにいたいことがあります。
それは、
相手が自分にしたことは、自分自身の価値を決めるものではない。
ということです。
この区別は、自分を守るための、最も基本的な土台です。

理解する、評価する、選択する

人との関係において、私は三つのことを分けて考えることが大切だと考えています。

１、「理解すること」。

相手はなぜ、そのような行動を取ったのか。どのような事情や感情があったのか。決めつけるのではなく、背景に目を向けることです。

２、「評価すること」。

その行為は適切だったのか。他者の尊厳を傷つけるものではなかったか。事情への理解と、行為そのものの評価を切り離して考えることです。冒頭で触れた「容認するかどうか」は、ここで判断されます。

３、「選択すること」。

その相手と、これからどのような関係を築いていくのか。対話を重ねるのか、一定の距離を置くのか、関係を終えるのか。自分自身の意思で選ぶことです。

そして、この三つとは別のところに、もう一つの問いがあります。
それが「相手を「赦す」かどうか」です。

これは行為の評価でも、関係の選択でもなく、自分の内側で起きることです。
しかも、決断すればすぐにできるものではなく、時間をかけて少しずつ進んでいくことが多いものです。

こうして分けてみると、次のようなことが見えてきます。
・相手を理解したからといって、その行為を容認する必要はありません。
・行為を容認できないからといって、相手を赦せないとは限りません。
・相手を赦したからといって、関係を元に戻さなければならないわけでもありません。
そして、
・赦せないからといって、憎み続けなければならないわけでもありません。

相手を十分に理解できないまま、距離を置くという選択があってもよいと思います。

これらが一つの塊になっているとき、私たちは苦しくなります。
「理解してしまったら、許したことになる気がする」「許せない自分は、心が狭いのではないか」。そうした迷いの多くは、本来別々のものを、一度に決めようとするところから生まれているのではないでしょうか。

職場で、この区別が試されるとき

この区別は、個人の心の問題にとどまりません。
職場では、立場によって違う形で試されます。

例えば、部下や同僚から「上司の言動がつらい」と相談を受けたとき。
相談を受ける側は、つい二つの極端に振れがちです。

「上司も今は大変だから」と事情の説明で終えてしまうか、
「それはひどい」と上司の人格ごと断じてしまうか。

前者は、相談した人の傷を置き去りにします。
後者は、事実の確認や関係の調整を難しくします。

相談を受けたときこそ、三つを順に分けて聴くことが役に立ちます。
・何が起きて、相手にはどのような背景がありそうか（理解）。
・その言動は、職場で許容されるものか（評価）。
・本人は、これからどうしたいのか（選択）。
そして、選ぶのはあくまで本人であることを忘れないことです。

また、私たち自身が、誰かを傷つけてしまう側になることもあります。
そのとき、「あのときは追い詰められていた」と事情を語りたくなるのは自然なことです。けれども、事情を語ることと、自分の行為に責任を持つことは別のことです。

相手に理解を求める前に、まず自分の行為を自分で評価する。
それが、相手の「選択」を尊重することにもつながります。

人間関係の成熟とは何だろう

年齢を重ね、さまざまな人と関わる中で、
人間はそれほど単純な存在ではないと感じるようになりました。

正しいことをする人にも弱さがあり、間違ったことをした人にも、それまでの人生や事情があります。
だからといって、すべてを受け入れる必要はありません。

相手の事情や弱さを想像すること。
その一方で、自分の価値観や尊厳を大切にすること。
この二つは、決して矛盾するものではありません。

人間関係の成熟とは、相手のすべてを許せるようになることではなく、相手を一面的に決めつけず、それでも自分の境界線を失わずにいられることなのだと思います。

若い頃の私は、正しさを大切にするあまり、相手の心を置き去りにしていたことがありました。
今でも、いつも上手にできるわけではありません。
それでも、以前より少しだけ、正しさの向こう側にある人間の弱さや葛藤に目を向けられるようになった気がします。そして同時に、相手を理解することは、自分の境界線を手放すことではないということも知りました。

・人を理解することと、その人の行為を許すことは、同じではない。
そして、
・相手を理解することと、自分を守ることは、両立できる。
人と関わりながら生きていく私たちにとって、この二つの区別は、これからも大切にしていきたい視点です。